Je ne sais pas pourquoi... Mais je suis là... (pv Samantha) -18 ans

Je ne sais pas pourquoi... Mais je suis là... Feat  @Samantha Lewis

8 janvier 2023

Il est mort... Mon frangin, mon garagistman est mort... Et nous venons de l'enterrer... Je n'ai pas pu rester au bar avec toute la famille. C'était trop dur pour moi. J'avais envie de noyer mon chagrin dans l'alcool... De fuir en courant et trouver le premier dealeur que je croise pour faire le plein... J'ai prévenu Sienna. Direction chez Samantha... Mauvaise idée surement mais c'est mieux que d'aller me droguer... J'ai prévenu également Wyatt qui a décidé de m'emmener. Il ne veut pas me laisser seul... Et il a raison. Le dialogue étant primordial je lui ai avoué mon envie de drogue. Cette envie que je ressens depuis que Sienna m'a appris la nouvelle. On a tué mon frère... Et on ignore pourquoi... Mon papa de cœur va s'en occuper... Heureusement que je l'ai... Il prend soin de ma famille... Et il va retrouver le ou les coupables qui ont tué mon frère... Putain... Il est mort... Je n'arrive pas à y croire... Je n'ai même pas pu voir son corps. J'ai envie de retrouver les types et de les buter. Je rêve de vengeance... Je commençais à aller mieux, je commençais à remonter la pente. Je parlais même un peu plus souvent à Samantha... Mais ils ont tout gâché... Je vais les tuer...

Wyatt fini par me déposer et me serre fort dans ses bras en me disant qu'il m'aime. Il me demande d'être prudent et de ne pas faire de connerie. Il hésite à me ramener à la maison mais fini par abandonner. Il aimait bien Samantha et il sait qu'il me laisse entre de bonnes mains... Devant la porte je me retrouve con. Je ne l'ai même pas prévenue... Frapper, entrer... Ne pas craquer... Mais je suis tellement sur le nerf... Je ne sais même pas pourquoi je suis venu dans le fond... Je n'aurais pas du... C'était une mauvaise idée. Je frappe et je commence à faire demi tour mais je vois Wyatt qui me surveille... Je ne peux plus faire marche arrière... Je lui fais signe et me retourne face à la porte.

Je ressens tellement de colère, de frustration, de colère... J'ai tellement envie de me droguer, de me défouler, de les tuer... J'ai envie de pleurer aussi mais je n'y arrive pas. Les larmes ne veulent pas couler. Je me sens perdu... J'ai perdu un pilier important. J'avais tellement besoin de Jared dans ma vie. On s'entendait tellement mieux. Et je me dis qu'à cause de la drogue il s'est fait buter. Il a arrêté par ma faute et il a mis sa vie en danger même si Samantha dit que non. Je sais que ce n'est pas moi le coupable, je sais que je ne suis pas responsable. Jared a décidé tout seul d'arrêter mais j'ai malgré tout une petite pointe de culpabilité... Je frappe à nouveau, impatient d'entrer, pour ne pas partir en courant.

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Je ne sais pas pourquoi... Mais je suis là... Feat @Simon Parker  

8 janvier 2023

Depuis quelque temps maintenant Simon et moi avons recommencé à parler souvent, on parle de tout et rien et cela me fait du bien, j'ai réussi à avancer sur pas mal de choses, sauf sur une chose… Je n'arrive pas à me pardonner de n'avoir pas prévenu Simon quand j'ai appris la mort de notre fille… j'aurais dû lui dire dès le début, j'aurais dû le dire à tout le monde… sa famille aurait vu la petite et Adrien aussi…

J'ai commencé un nouveau travail il y a 5 jours maintenant, j'aide les femmes qui ont perdu un bébé, je les aide à trouver un soutien auprès de spécialité, mais aussi les unes auprès des autres. J'aime beaucoup ce que je fais et cela me permet de passer mes journées à faire autres choses que tourner en rond chez moi, je ne peux plus rentrer dans un hôpital pour le moment et je ne peux plus continuer mes recherches dans une morgue donc il faut bien que j'essaie de faire autre chose en attendant...

Aujourd'hui, je ne travaille pas, aujourd'hui, je sais qu'a lieu l'enterrement du grand frère de Simon, Jared, qui a été tué il y a 3 jours. Je ne l'ai jamais rencontré et j'aurais adoré le connaître, mais malheureusement, je ne le connais pas, comme Simon et tout le monde n'a pas connu Simantha, cela fait remonter tellement de souvenirs douloureux… mais je suis sûr que cela doit être encore pire pour Simon.

Adrien m'a dit qu'il organisait un dernier hommage à Jared, comme nous les Irlandais, nous faisons tout le temps. Il a fermé son bar pour le privatisé entièrement pour les Parker, je trouve qu'il a bien fait, Adrien est vraiment quelqu'un de bien, il aide vraiment beaucoup les Parker et je ne sais pas comment je peux le remercier, je sais qu'il ne fait pas cela pour moi, qu'il fait cela pour eux, parce que quelqu'un lui a demandé de prendre soin d'eux… mais je veux le remercier pour cela, pour prendre soin de Simon, de l'homme que j'aime.

Je suis en train de faire ma séance de yoga dans le salon, j'avais besoin de me vider la tête, c'est bien l'un des seuls trucs qui marche, faire du yoga pour sortir tous les trucs négatifs de ma tête. Je change de position quand tout à coup, on frappe à ma porte, je fronce les sourcils, car je n'attends personne et qu'Adrien m'aurait envoyé un message pour me dire qu'il arrivait. Je me redresse et je vais voir qui sonne à ma porte. On frappe une nouvelle fois et j'ouvre.

Je tombe nez à nez avec Simon et je ne peux pas cacher ma surprise, mais aussi mon plaisir de le voir devant moi après autant de mois, on ne sait pas vu depuis presque 4 mois, on se parle par message, mais l'avoir devant moi, c'est tout autre chose. Je m'écarte pour le laisser rentrer.

- Rentre Simon, je t'en prie.

Je regarde derrière lui et je fais signe à Wyatt qui me rend mon signe et qui part au moment où je referme la porte sur Simon qui rentre chez moi après presque 1 an sans y avoir mis les pieds…

- Tu veux boire quelque chose?? Je vais me chercher de l'eau, donc je peux te ramener quelque chose si tu veux… je n'ai juste pas d'alcool… à cause de… de mon problème… mais j'ai plein d'autres trucs si tu veux…

Je suis nerveuse, je commence à ressentir de la nervosité de voir Simon et surtout de l'avoir en face de moi, les souvenirs de notre dernière soirée me reviennent en mémoire… 

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Je ne sais pas pourquoi... Mais je suis là... Feat  @Samantha Lewis

8 janvier 2023

Je ne sais même pas si elle est là. Je ne l'ai pas prévenu que j'arrivais. Je suis venu sur un coup de tête. Je n'ai pas réfléchi et cela est complètement stupide de ma part.j'aurais du la prévenir. Ou ne pas venir tout simplement. Mais il est trop tard pour faire marche arrière. Wyatt me surveille... Et si jamais il part, je sais où j'irais... Je foncerai trouver un dealeur pour reprendre ce foutu poison... Depuis que je suis sorti du centre, c'est la première fois que j'ai autant envie de me droguer... J'ai l'impression de ressentir le manque... Ce manque que je n'ai pas eu depuis quelques temps... Pour ma défense, je cumule beaucoup de choses depuis ma liberté, depuis mon retour à la vie réelle... Ma fille me manque, ma sœur est enceinte et mon frère a été tué... C'est trop pour moi... Je n'ai même pas pu rester au bar, pour rendre un dernier hommage à Garagisteman... Je voulais dire quelques mots mais... Je n'ai pas réussi à finir et j'ai pris la fuite... Je suis lâche. J'ai abandonné ma famille parce que JE n'arrivais pas à gérer. Encore une fois je me sens égoïste...

Et finalement, elle est là... Samantha ouvre la porte... Je ne sais pas ce que je ressens en la voyant. Je n'arrive pas à sourire... Je la laisse parler. Je ne sais pas pourquoi je suis venu... Je ne sais pas ce que je veux... Si... Je sais... Je veux qu'elle m'aide à oublier...

- Je ne veux rien... Merci... Juste... On peut parler ? Je ne te dérange pas ? Je peux partir... Désolé de venir comme ça... C'était une mauvaise idée... Désolé...

Je secoue la tête de droite à gauche et regarde autour de moi avant de faire demi tour. Non c'était vraiment une mauvaise idée de venir... L'avoir si proche dans mon état n'est pas sérieux. Cela me donne envie de la prendre contre le mur... D'oublier dans ses bras durant un instant le manque qui me ronge... Mais je me servirais d'elle. Ou pas... Mes sentiments sont toujours présents. Mais je ne veux pas qu'elle pense qu'on va se remettre ensemble... Parce que cela n'arrivera jamais. Je ne peux pas retourner avec la femme qui m'a privé de mon enfant...

- J'ai envie de me droguer... J'ai envie d'oublier... J'ai envie de toi... Mais tout ça il ne faut pas.

Je m'arrête net de marcher quand je me rends compte de ce que je viens de dire. Je viens d'avouer que j'ai envie d'elle. Putain mais quel con... Je m'avance vers elle et m'arrête à quelques petits centimètres... Pourquoi est-ce qu'elle me fait encore perdre la raison ????

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Je ne sais pas pourquoi... Mais je suis là... Feat @Simon Parker  

8 janvier 2023

Les choses peuvent vraiment changer rapidement, il y a 4 mois, Simon ne voulais plus me voir, il disait ne plus m'aimer et au fil de nos messages, il m'a clairement dit que non qu'il m'aimait encore, mais qu'il me détestait également, car je ne lui ai pas dit quand il fallait pour Simantha… je sais que j'ai été égoïste et que j'aurais dû lui dire, mais maintenant c'est fait, je ne peux pas revenir en arrière, je peux juste assumer ce que j'ai fait et aller de l'avant avec Simon, enfin pas ensemble, même si j'aimerais, mais lui ne veut pas, il ne veut plus que nous soyons ensemble et je crois bien que je ne le referait jamais en face à face… sauf si Adrien organise un repas, mais cela serait tellement étrange… tellement je ne sais pas, je n'ai pas les mots… Simon considérer Adrien comme son père et Adrien voit Simon comme son fils et moi, je suis la sœur d'Adrien, c'est tellement bizarre…

Aujourd'hui, je ne bosse pas et à vrai dire, je n'y serais sûrement pas été, l'enterrement du grand frère de Simon a lieu aujourd'hui et même si je ne le connaissais pas, cela me fait de la peine et cela fait remonter des souvenirs de Simantha et je pense surtout à Simon et l'état dans lequel il doit être…

J'ai été au cimetière dès l'ouverture pour être tranquille, j'ai un peu parlé à notre fille puis je suis rentrée et j'ai comme tous les jours pris un café au Starbucks en rentrant, j'ai pris cette habitude-là depuis que je bosse depuis une semaine, je prends le matin un bon petit déjeuner, le midi, je mange sur le pouce, car j'ai rarement le temps et le soir, je me prépare un bon repas. Et aujourd'hui cela ne coupe pas, petit déjeuner, puis ce midi même si je ne travaille pas, repas rapide et après séance de Yoga pour me vider la tête, qui est pleine aujourd'hui de mauvaise chose, des choses qui pourraient me faire craquer et qui pourrait faire que je pourrais craquer et boire, je sais que je ne le ferait pas, car je l'ai promis à ma fille, mais je fais tout de même attention.

Alors que je fais le salue au soleil, on frappe à ma porte, je fronce les sourcils et je vais vite ouvrir et je trouve Simon derrière ma porte, je ne sais pas trop comment réagir. Je le laisse rentrer et je parle en première, je suis hyper nerveuse et lui a l'air complètement perdu… Je me mets face à lui et je souris doucement pour le calmer.

- Et Simon… tu ne me dérange pas… tu viens ici quand tu veux, je te l'ai déjà dit. Oui, on peut parler. Tu veux parler de quoi??

Je suis nerveuse de l'avoir en face de moi, j'ai pas mal de souvenirs qui remontent et qui ne sont pas des plus agréables, mais je les chasse de mon esprit et je me concentre sur Simon. Il fait demi-tour, prêt à partir et je soupire, je ne veux pas qu'il parte, au pire, je le suivrais pour qu'il ne fasse pas de bêtises et il reprends la parole. Je bugue à ce qu'il dit… Il a envie de drogue, il me l'avoue, mais il avoue aussi avoir envie de moi.

Il se retourne et il avance vers moi, il se place à quelques centimètres de moi, je lève les yeux vers lui et je déglutit, mon cœur accélère dans ma poitrine, ma bouche devient sèche.

- Laisse-moi t'aider Simon… laisse-moi t'aider à oublier… laisse-moi t'aider à ne plus avoir envie de drogue… fais ce que tu veux de moi…

J'avance un peu plus et je me retrouve collé à lui, mon corps s'embrase aussitôt qu'il touche celui de Simon… je ne le quitte pas du regard, il est plus grand que moi, beaucoup plus grand, je me sens si minuscule à côté de lui. Je déglutit une nouvelle fois et j'entrouvre la bouche déjà haletante.

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Je ne sais pas pourquoi... Mais je suis là... Feat  @Samantha Lewis

8 janvier 2023

Après l'enterrement, enfin pendant, j'ai filé sur la tombe de ma fille. J'en avais trop besoin... Wyatt est resté à distance jusqu'à ce que je lui fasse signe de venir à mes côtés. J'avais besoin de ses bras, de me sentir parmi les vivants... Besoin de me souvenir que je ne suis pas mort... Et puis ce moment en famille au bar... C'était trop. Bien plus que je ne pouvais supporter alors me voilà chez Samantha. La seule personne qui n'est pas liée à ma famille... Mais une personne qui fait partie de mes soucis... C'était une mauvaise idée de venir... Je ne peux cependant plus faire demi tour. Je suis coincé... Je lui dis que je veux parler puis je fais demi tour en disant que c'était vraiment une mauvaise idée... Je ne veux pas déranger et puis cela ne sert à rien... Elle me sourit mais je n'ai pas le cœur a faire la même chose...

- Je ne devrais pas être ici...

Mais finalement je lui avoue. Je lui dis tout... Je ne mens pas. Je suis sincère, mais pour le coup je parle trop... Je dis quelque chose que je n'aurais pas du dire. J'aurais du taire mon envie d'elle... Je m'approche d'elle, trop près... Elle m'énerve... Faire ce que je veux d'elle ? Comme si elle n'était rien ? Comme si elle n'avait pas de valeur ? On dirait qu'elle se rabaisse. Et elle se colle à moi pour me montrer qu'elle est sérieuse.

- Samantha... Tu n'es pas un objet. Je vais te faire souffrir... Je ne veux pas t'utiliser...

Mais j'attrape ses cheveux pour pencher sa tête en arrière et je viens embrasser son cou. Je la force à reculer pour la coller contre le mur, mon bassin contre le sien. Mes mains viennent agripper sa poitrine entre nous. Je la malaxe, la caresse. Je perds la raison. Je ne dois pas la toucher... Je me recule et soupire. Mon cœur bat vite et je respire fort. Tout doucement, mon engin se réveille... Il faut que je me calme sinon je vais la baiser là... Partir ? Retourner me glisser en elle ? Crier ? Balancer tout ce qui va pas ? La faire souffrir moralement ? Non... Je ne sais plus... Je soupire et regarde la porte. Je suis totalement paumé... Je souffre trop mais je ne suis pas un monstre... Samantha ne mérite pas que je me serve d'elle...

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Je ne sais pas pourquoi... Mais je suis là... Feat  @Samantha Lewis

8 janvier 2023

Je m'en veux d'être venu mais dans le fond je sais que j'ai fait le bon choix... Il vaut mieux que je sois là plutôt que dans une ruelle à me droguer. Mais je ne suis pas sur... À quoi cela rime franchement d'être là alors que je n'en ai pas réellement envie ? Cette femme m'a beaucoup trop fait souffrir... Et je ne veux pas la faire souffrir encore... J'ai déjà été assez méchant avec elle dans mes mots... Je lui ai bien assez fait payer. D'accord je n'ai toujours pas digéré mais je n'ai plus le droit de me venger. Et venir ici, ravive quelque chose qui ne faut pas. Je vais lui donner de l'espoir alors qu'il n'y a aucune chance qu'on recommence elle et moi. Elle me souris mais je n'ai pas le cœur à ça. Je n'ai pas envie de lui sourire.

- Je sais que tu veux que je te parle, je sais que je ne dérange pas... Mais je n'aurais pas du venir...

Et pourtant... Je lui avoue tout, sans mâcher mes mots, sans réfléchir. Je laisse juste tout sortir. Elle se colle à moi quand je lui avoue que j'ai envie d'elle... Non... Ne dis pas ça. C'est une mauvaise idée. Je ne veux pas me servir d'elle. Je ne veux pas la faire souffrir. C'est sincère... Elle tente de me rassurer. Mais c'est juste parce que Samantha a envie de moi... Je sais qu'elle ne couche plus depuis notre dernière fois. Je sais qu'elle a envie de moi depuis longtemps. Par contre, il est bon d'entendre qu'elle sait qu'on ne se mettra pas ensemble à nouveau.

- Effectivement, on ne se remettra pas ensemble Samantha. Toi et moi c'est de l'histoire ancienne...

Sa façon de parler m'a donné chaud... J'ai envie d'elle. Et je sais qu'entre ses cuisses je pourrais tout oublier durant un instant... Je pourrais faire passer cette envie de drogue. Mais cela veut donc bien dire que je vais me servir d'elle... Je pers la raison... Je ne pense plus avec le bon cerveau. Je la plaque au mur et m'occupe de sa poitrine. Mais mon vrai cerveau reprend le contrôle. Je dois partir... Je ne peux pas faire cela même si je la désire. Je soupire lorsqu'elle me force à la regarder.

- Tu vas souffrir... Je ne veux pas...

Et soudain... Elle m'embrasse. J'ai un mouvement de recul. Non... Pas de baiser de la sorte... Pas comme si on était ensemble... Pas comme à l'époque où j'étais amoureux d'elle. Oui j'embrasse mes plans cul, cela ne m'a jamais dérangé mais avec elle... Je ne sais pas.

- Désolé... Je ne peux pas faire ça...

Mais à la place, je me penche un peu pour tirer sur son haut et embrasser sa poitrine et m'en occuper avant de me baisser de plus en plus pour arriver devant son entrejambe. Je baisse d'un coup sec ses fringues pour venir m'occuper de son intimité avec ma bouche.

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Je ne sais pas pourquoi... Mais je suis là... Feat @Simon Parker  

8 janvier 2023

Je sais qu’il n’est la que pour éviter d’aller se drogué dans une ruelle, mais il est encore même là et pas à faire un tour en voiture avec Wyatt ou chez lui, non il est venu ici et pas ailleurs. J’ai d’ailleurs envie de remercié Wyatt de l’avoir déposé chez moi malgré tout ce qu’il sais passer entre Simon et moi… J’ai merdé je le sais, mais j’essaie de me racheter tous les jours et de montrer que je ne suis pas égoïste et que je pense au autre, voilà aussi pourquoi j’ai choisi ce job pour m’aider à avancer et aider d’autres mères qui en ont besoin, mon expérience pourra surement les aidés je l’espère.

- Et pourquoi Simon?? Pourquoi tu n’aurais pas dû venir??

Je sais que je lui pose des questions bêtes, mais il va y répondre et donc il ne va plus penser à son envie de drogue ou au fait qu’il ne devrait pas être ici. Il va me parler et je saurai la pour lui, comme j’aurais toujours dû être là pour lui. Je sais que parfois il ne veux pas me parler pour me protéger comme quand il a voulu me protéger de la grossesse de sa sœur Liz, mais là ce n’est pas pareil, il a besoin de parlé de la mort de Jared et de son enterrement.

Il me dit enfin pourquoi il est là et aussitôt je sens une chaleur que je n’avais pas sentie depuis longtemps se répandre en moi, je me colle à lui, je lui dit que moi aussi j’ai envie de lui. Et je le rassure, je lui dit qu’il ne se servira pas de moi, car j’en ai autant envie que lui et surtout que je sais que ne se remettra plus ensemble… Certes j’en ai envie, mais Simon ne changera pas d’avis…

- Pas vraiment, mais ça n’a pas d’importance pour le moment, laisse-moi être là pour toi Simon…

Je me colle encore plus à lui, quand il me plaque au mur et sa bouche sur ma poitrine finissent de m’enflammer, je gémis de plaisir et je lui présente encore plus ma poitrine, mais alors que je commence à avoir la respiration qui s’accélère il se recule et regarde ma porte, je l’attire et le force à me regarder dans les yeux.

- Je ne vais pas souffrir… J’en ai envie Simon…

Je viens l’embrassé, ses lèvres contre les miennes, cela m’a tant manqué, j’en gémis même d’envie, ce baiser est dur, plein de désir, c’est juge un baiser sans importance, enfin non, car j’ai envie de plus, j’ai envie de lui. Il recule et je fronce les sourcils.

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8 janvier 2023

Elle le fait exprès ou quoi ? La réponse à sa question est pourtant ultra simple au vu des sms qu’on s’est échangés ces derniers temps… Elle me veut… Samantha veut que je revienne dans sa vie, elle veut qu’on recommence comme avant, mais je ne veux pas, je ne peux pas. C’est au dessus de mes forces. Alors oui, j’ai vraiment envie de la baiser, mais je sais que cela n’est pas une solution. Et je n’ai pas envie de me servir d’elle, pas envie de la faire souffrir, car je ne suis pas un monstre.

- Mais parce que je sais comment ça va finir. Et que tu vas souffrir…

Je finis malgré tout par lui dire la raison de ma présence. Je balance tout même cette envie que j’ai de la baiser… Je ne devrais pas mais tout sort sans filtre. Et voilà qu’elle tente de me chauffer… Je suis obligé de lui dire qu’on ne se remettra pas ensemble. Je me répète, je dis les mêmes choses, qu’elle va souffrir, qu’on ne va pas se remettre ensemble mais je ne trouve que cela à dire...

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8 janvier 2023

J’essaie de comprendre Simon, j’essaie de savoir ce qu’il veux vraiment, s’il a envie de moi, peu importe la raison, retirer sa frustration, sa tristesse ou autres, je veux être là pour lui. Il a envie de moi et j’ai envie de lui, alors pourquoi se priver, pourquoi ne pas oublier tout, le temps de nous faire plaisir, en plus on a toujours été bon dans ce domaine, on a toujours réussi à se faire plaisir, peu importe le temps que l’on avait, peu importe si c’était un lieu public ou pas. Je souris en repensant aux toilettes du bar et je le regarde dans les yeux, un regard plein de désir…

- Je ne souffrirai pas Simon…

Je sais que cela n’est que du sexe et puis je l’aime déjà qu’est-ce qu’il peux se passer de pire?? Qu’il continue de me repousser?? Qu’il accepte de se mettre avec moi?? Que l’on ne se voit plus?? Mais même cette option-là n’est pas envisageable, Simon et moi on est des aimants, on revient toujours tôt ou tard l’un vers l’autre… C’est ça l’amour, le vrai, à chaque fois finir par revenir vers la personne que l’on aime vraiment et pour qui on serait prêt à tout faire.

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8 janvier 2023

Je ne la comprend pas. Mais bon... Si c'est ce qu'on veut tous les deux. Et qu'elle est persuadée qu'elle ne va pas souffrir... Je sais qu'elle se ment à elle-même... Je ne sais pas si elle a compris que je ne me remettrais jamais avec elle. Enfin pour se remettre, il faudrait déjà qu'on ait été ensemble. Nous n'avons été que des sexfriends et encore est-ce qu'on a été réellement des amis ? Nous n'étions que des plans culs. Rien de plus rien de moi. On s'est confié l'un à l'autre mais je pensais me confier à une personne pour qui j'ai développé des sentiments... Alors que pendant ce temps-là elle nous mentait à tous les deux sur ses sentiments. Qu'elle en ait eu réellement ou pas, cela ne change strictement rien dans le fond. Cela n'a plus aucune importance.

- Si tu le dis...

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8 janvier 2023

J’ai vraiment envie de lui, je l’aime et je sais que je vais avoir mal de couché avec lui, puis de le laisser partir une nouvelle fois, mais j’ai envie de le sentir contre moi et en moi, peut-être pour la dernière fois, mais je veux qu’il me fasse l’amour, je veux qu’il fasse sortir toute la frustration qu’il a en lui, suite à l’enterrement de son frère…

Je n’aurais pas pensé que Simon et moi allions nous revoir et surtout que nous allions coucher ensemble, mais c’est sur le point d’arriver, enfin il faut juste qu’il lâche prise et qu’il ne réfléchisse plus aux conséquences, il faut seulement qu’il pense à lui, à ce qu’il a envie et comme il vient de le dire il a envie de me baiser pour tout oublié, dont son envie de drogue, je pourrais l’aider et on le sait tous les deux. Je me mords la lèvre inférieure et je replace mes cheveux de façon sexy.

- Oui, je le dis… Arrête de penser Simon…

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8 janvier 2023

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8 janvier 2023



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8 janvier 2023

Le manque de drogue... Je peine à trouver les mots pour décrire cette sensation insupportable qui consume chaque parcelle de mon être. C'est un vide béant, un abîme sans fond qui s'empare de moi, me laissant seul et vulnérable face à cette dépendance qui m'a enchaîné. Dès les premiers signes, mon corps se rebelle, frissonnant sous l'emprise d'une fièvre glaciale. Une transpiration froide perle sur mon front, témoignant de la lutte intérieure qui fait rage en moi. Mes muscles se contractent, crispés par l'agonie de cette privation brutale. Mon esprit est pris dans un tourbillon chaotique. Les pensées se bousculent, se mélangent dans une confusion oppressante. Les souvenirs des plaisirs éphémères et des sensations enivrantes se heurtent violemment à la réalité inébranlable de ma dépendance. Un torrent d'anxiété me submerge, griffant les parois de ma conscience sans relâche. Je suis obsédé, hanté par l'idée de soulager cette souffrance, de satisfaire ce besoin irrépressible qui me dévore de l'intérieur. Les jours se succèdent, un cycle éternel de quête désespérée, de recherche incessante de cette substance qui pourrait me procurer un instant de répit. Et pourtant... Je fais tout pour ne pas retomber dedans... Je lutte si fort...

Mais le manque ne se limite pas à ces symptômes physiques et mentaux dévastateurs. Il est aussi une douleur émotionnelle déchirante. Un vide abyssal se creuse en moi, une insatisfaction profonde qui semble impossible à combler. La drogue était mon refuge, ma béquille pour échapper à la réalité, et maintenant qu'elle me manque, je me sens perdu, désespérément seul. Je ne supporte pas ce chagrin que je ressens... Chaque seconde de sobriété est une bataille acharnée, une lutte contre mes propres démons. Je suis en guerre avec moi-même, cherchant désespérément à trouver la force de résister à cette tentation insidieuse. Les montagnes russes émotionnelles, les angoisses qui s'emparent de mon esprit, tout cela fait partie de ce combat intérieur qui me consume.Mais je refuse d'abandonner. Malgré la douleur, malgré l'envie dévorante qui me tenaille, je sais au plus profond de moi que je suis plus fort que cette dépendance.

Et le seul moyen que j'ai trouvé ce soir c'est Samantha... Celle qui m'a tué une fois... Mais qui est la seule à pouvoir m'aider à déconnecter mon cerveau... La haine qui brûle en moi est un feu dévorant, nourri par la douleur et le chagrin insurmontable. Je suis un homme qui voue une haine viscérale à la mère de ma fille, une femme dont le lien indissoluble avec notre enfant est marqué par la tragédie de sa mort-née. Chaque pensée, chaque souffle, est teinté de cette amertume profonde, cette colère qui fait vibrer chaque fibre de mon être. Je la déteste pour ce qu'elle représente, pour la perte déchirante que nous avons subie, pour le fait qu'elle ne puisse jamais comprendre la profondeur de ma douleur. La haine que je ressens est empreinte de ressentiment, d'une rancœur cuisante envers le temps qui s'est écoulé trop vite, envers les circonstances qui nous ont séparés avant que la véritable compréhension et l'amour ne puissent éclore. Je la rejette, la blâme pour ne pas avoir été là quand j'avais tant besoin d'elle. C'est une haine paradoxale, car malgré tout, je sais qu'elle m'aime. Elle est venue vers moi, tardivement, avec un amour sincère dans ses yeux. Mais il est trop tard, car le poids de la tragédie a déjà transformé ma perception, a forgé cette haine inébranlable qui m'engloutit. Je suis mort par sa faute suite à ses mots... Elle m'a menti sur ses sentiments quand moi je me livrais pour la première fois. Je déteste la façon dont elle me regarde, cette affection brisée qui ne peut guérir les blessures du passé. Ma haine est un mélange de tristesse et de frustration, un tourbillon d'émotions destructrices qui me consume de l'intérieur. Dans ma haine, je me sens piégé, incapable de trouver la rédemption ou la paix. La colère brûle en moi, détruisant tout ce qui reste de notre relation, laissant derrière elle des cendres froides et un amour perdu à jamais. Je suis conscient que cette haine est un fardeau, une chaîne qui entrave ma capacité à avancer, à guérir. Mais pour l'instant, elle est mon seul réconfort, ma façon de me protéger de la douleur insupportable qui m'a été infligée.

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