Cela fait deux mois que Simon et moi nous ne nous sommes pas revu, on a parlé par message par rapport au nouvel enterrement de notre fille. Simon m’a demandé de choisir un nouvel endroit pour l’enterrer, car j’avais choisi le premier toute seule et j’ai accepté, nous avons aussi prévu la stèle et ce qu’il y aurait marqué dessus, mais en dehors de ça nous n’avons pas reparlé de sa visite chez moi en février ni de ce qu’il a fini par se passer. J’en ai parlé avec mon nouveau psy, mais seulement avec lui, personne d’autre n’est au courant de ce passage, je ne sais même pas si Simon a compris ce qu’il a fait…
J’ai mis une robe noire aujourd’hui, car c’est le moment du nouvel enterrement, je ne me suis pas maquillé, je sais que cela ne servira à rien, mais j’ai meilleure mine que ses derniers mois, j’ai repris des couleurs sur le visage, j’ai arrêté définitivement l’alcool et je me soigne et mange correctement. Je pars donc pour le cimetière ou je me rends au moins une fois tous les deux jours, par chance, je n’ai jamais croisé Simon, j’ai peur de le voir là-bas, peur de ce qu’il pourrait se passer… je ne compte pas lui dire l’argent que j’ai dû donner à la maison de disque pour que ses chansons ne sortent pas. Je lui ai juste dit que tout était réglé et rien de plus.
Je prends ma voiture et j’arrive vite au cimetière, je me gare et je repense à la première fois que j’étais venue avec Simon, à tout ce qu’il sait passer, tout ce qu’on a dit… Je soupire et passe ma main sur mon visage et dans mes cheveux avant de sortir de ma voiture et de me dirigé vers l’entrée du cimetière ou j’attends Simon pour que nous nous rendions tous les deux jusqu’au nouvel emplacement où se trouve surement déjà le petit cercueil ainsi que la stèle. Je me dandine sur mes pieds, car en plus de la tristesse que je ressens par rapport à ce que nous allons faire une nouvelle fois, j’ai beaucoup de mal à l’idée de revoir Simon… Mes sentiments pour lui non pas changé du tout… mais avec ce qu’il sait passer la dernière fois, j’ai peur de ne revoir, peur qu’il me demande des explications, peur de ce qu’il pourrait ressentir sur ce qu’il m’a fait…
Je le vois finalement arrivée et je souris tristement quand il se met face à moi.
I tell myself that I was not born in a good way, like I came out of my mother upside down and the words I hear I hear them upside down, the people that I should love I hate them and the people I hate...
Dernière édition par Samantha Lewis le Jeu 29 Aoû 2024 - 14:12, édité 1 fois
Deux mois que je n'ai pas revu Samantha et c'est bien mieux ainsi. J'étais tellement en colère la dernière fois que je l'ai vu... Elle se mêle bien trop de ma vie... Et je déteste ça. Elle n'est plus rien pour moi, elle n'a pas à le faire. Et cette fois-là, elle a dépassé les bornes des limites... Elle a été beaucoup trop loin. Tout ça pour que je baise avec elle parce qu'elle n'aime que ça de moi dans le fond... Y a que le sexe qui compte. J'en peux plus qu'elle me dise qu'elle m'aime mais ne me le montre pas. J'avais juste besoin d'un peu de temps, besoin de distance. Besoin de... J'en sais rien. J'imaginais qu'on aurait pu devenir proche... Des amis... On est lié à jamais par notre fille... Ce n'est pas parce que notre pseudo histoire est finie qu'on devait ne plus jamais se parler. Mais Samantha a fait des choix qui ont tout cassé. J'ai mes torts aussi mais bien moins qu'elle.
Cependant, depuis deux mois, on arrive à s'envoyer des messages parfois. On s'écrit de temps en temps et mine de rien cela fait du bien. Je l'ai prévenu que je suis de retour dans la demeure familiale. Nous avons pu parler également de la tombe de notre fille. J'ai tellement mal pris le fait qu'elle choisisse l'emplacement, qu'elle se trouve dans un endroit que je ne voulais pas. Elle m'aurait prévenu dès le début pour notre fille, on aurait pu choisir ensemble... Mais après discussion, elle a accepté qu'on la change de place, et qu'on voit ensemble. On a trouvé une stèle avec un ange dessus. Et c'est aujourd'hui le terrible jour... Je ne suis pas prêt... J'ai proposé à Sienna de venir mais elle m'a dit qu'on devait faire cela juste à deux. J'ai été touché par son geste. J'ai promis de revenir rapidement. Je veux être sur qu'elle ne fera rien à la maison... Elle doit vraiment se reposer et je dois continuer de surveiller nos frères et sœurs. J'ai enfilé un haut blanc et un jean. J'ai enfilé par dessus une veste en cuir et je suis monté sur ma moto direction le cimetière. Je m'y rends souvent, mais surtout la nuit. Je passe par dessus le muret. Je n'ai pas envie de croiser des gens là bas...
Une fois garé j'avance et je vois Samantha. Elle porte une robe noire qui lui va bien. Je m'approche et m'installe devant elle.
- Bonjour Samantha...
Je ne souris pas. La situation est vraiment très étrange... Je l'enlace doucement. Je ne sais pas quoi lui dire... Je ne sais pas comment me comporter...
- On y va ? Ça va aller ? Comment tu te sens ?
Je ne suis pas un monstre... Je veux savoir comment elle va et si elle va supporter de revivre cela une seconde fois en sachant que cette fois-ci, nous ne pourrons voir notre petit ange...
Je vais revoir Simon, je ne sais pas trop ce qu’il va se passer, ce que je vais ressentir, j’ai parlé avec mon psy de ce qu’il sait passer la dernière fois dans mon entrée et il m’a conseillé de ne pas en parler avec Simon, mais d’en parlé avec lui dès que j’en ressens le besoin… Pour moi Simon ne m’a pas violé… mais la réalité est peut-être autre, c’est juste que je n’arrive pas à mettre de mot sur ce qu’il sait passer, que je ne veux pas et que je ne me souviens plus de tout… J’ai peut-être autorisé Simon à coucher avec moi, j’ai dit oui, mais cette rencontre et un peu flou dans ma tête, je n’avais pas retrouvé toute ma tête. J’essaie d’y penser le moins possible, car plus j’y pense et plus tout se mélange dans ma tête encore et encore, j’essaie donc de juste penser à l’avenir et surtout à penser à aujourd’hui qui est un jour vraiment très dur autant pour lui que pour moi.
Aprés avoir conduit de Staten Island à Manhattan, je me gare sur le parking que je connais comme ma poche maintenant, je vais devant les grilles du grand cimetière qui sont ouvertes, je regarde les gens entrés et sortis au fur et à mesure que le temps passe, j’attends tranquillement Simon et je finis par le voir arriver sur sa moto, je souris un peu, car j’ai toujours aimé le voir conduire sa moto. Il est beau, habillé comme ça avec sa veste en cuir, son jean et son haut blanc, je souris légèrement et je le lance m’enlacer doucement, cela me réchauffe le cœur, j’aime sentir son contact, mais je ne dis rien sur cela, j’essaie de ne pas lui montrer les sentiments que j’ai encore pour lui, même si clairement mes yeux le regard avec amour.
- Oui, on y va, je te suis… Je ne sais pas et toi ça va aller?? Je me sens… Je ne sais pas bizarre, heureuse de te voir, mais triste et perdue et stressée que quelque chose se passe mal et toi??
Je ne sais pas si je vais supporter de revivre cela une seconde fois, je ne sais pas si cette fois-ci, je vais réussir à rester forte contrairement à la dernière fois, je le dois, je dois devenir forte. Je dois avancer et devenir une Sam 2.0 qui ne fait pas des efforts pour Simon ou mon frère, mais pour moi-même. Je commence à suivre Simon en jouant nerveusement avec mes doigts.
I tell myself that I was not born in a good way, like I came out of my mother upside down and the words I hear I hear them upside down, the people that I should love I hate them and the people I hate...
Dernière édition par Samantha Lewis le Jeu 29 Aoû 2024 - 14:12, édité 1 fois
Putain que cela me tue de revivre ça... Mais c'est mieux ainsi. Je ne veux pas être à l'écart des choses importantes concernant notre fille. Elle n'avait pas à choisir seule son dernier lieu de repos. Elle n'avait pas à me cacher notre fille... Mais bref... Je suis passé à autre chose. Je veux juste que ma fille repose enfin tranquillement, qu'on ne vienne plus la déranger. Cela me gêne qu'on la déplace... Mais elle va être bien là où elle va aller. Cependant, cela ne va pas être simple du tout pour Samantha et moi.
J'arrive à l'heure du rendez-vous. Je viens prendre dans mes bras Samantha et je veille à savoir comment elle va. C'est dur pour moi alors cela doit l'être pour elle aussi. On se sent pareil. On éprouve la même chose...
- Ça ira... Et tout se passera bien. On va y veiller... Je ne sais pas trop non plus comment je me sens... Triste ça c'est sur.
Anéanti, détruit... Un homme brisé qui pleure sa fille. Je commence à marcher vers son emplacement actuel. Je tente de respirer calmement mais cela n'est pas évident du tout. Je ralentis mes pas. C'est dur de s'approcher de l'inévitable... Quand Samantha arrive à ma hauteur je prend sa main et je la tiens.
- Comment se passe le boulot ?
J'ai besoin de parler, d'entendre autre chose que les bruits du cimetière. Et puis cela nous changera les idées à tous les deux. Juste le temps d'un instant. Car mine de rien, nous sommes déjà presque arrivés.
Revivre cette épreuve horrible une seconde fois, je suis clairement maso pour m’infliger encore cela et surement sado pour infliger cela à Simon… J’aurais dû lui dire depuis le début, mais je sais que je ne peux pas revenir en arrière, il faut que j’arrête de me flageller sans arrêt. Je dois avancer et c’est ce que je fais doucement, pas à pas. Avec l’aide du nouveau psy qu’Adrien à trouver pour moi en janvier, ce psy est de loin le meilleur de la ville, il m’écoute, me conseille vraiment. C’est une vraie perle avec moi, je ne pensais pas un jour pouvoir réellement avancer. Mais aujourd’hui, je peux le dire, j’avance pas à pas.
Je regarde le cimetière puis vers le parking pour voir Simon arrivé sur sa moto, il est toujours aussi beau, mais je ne laisse rien paraître, j’essaie d’être le plus neutre possible, ne pas repenser à ces deux fois où nous nous sommes vus et où nous avons couché ensemble. La première fois, c'était à cause de la tristesse de l’enterrement de Jared, la seconde fois l’énervement de ce que j’avais fait. Simon ne m’aime plus et même si moi, je l’aime, je peux partager mon amour pour être avec lui et qu’il m’aime, ce n’est pas possible, alors je dois avancer avec cet amour en moi, toujours présent qui restera toujours au fond de moi, même si j’essaie d’avancer.
Je laisse Simon me prendre dans ses bras, cette simple étreinte me réchauffe le cœur malgré la douleur que je ressens de revivre l’enterrement de notre fille. Je lui réponds et je lui pose la même question. Je lui fais un petit sourire et je hoche la tête.
- On se sent pareil alors…
Je laisse Simon passé devant moi et je le suis un peu en retrait, je ne sais pas trop que dire, ni que faire en vérité. Il se stoppe et je le rejoins, je suis surprise quand il prend ma main et un long frisson parcours mon corps, mais je ne dis rien, je le cache. Je le regarde dans les yeux, ses yeux que j’ai toujours trouvés magnifique, mais qui n’ont plus le même éclat.
- Le boulot dans le centre ce passe bien, j’aime aider les gens et sinon j’ai repris les cours, mais en visio, je n’arrive toujours pas à rentrer à l’université ou dans mon labo.
Je souris tendrement et je caresse délicatement sa main.
I tell myself that I was not born in a good way, like I came out of my mother upside down and the words I hear I hear them upside down, the people that I should love I hate them and the people I hate...
On est barge de vouloir revivre cela une seconde fois... Mais c'est pour le mieux. Notre fille sera bien mieux installée. Et au moins je suis un peu investi... Parce qu'au départ elle a TOUT géré sans moi et ça je ne l'ai pas du tout supporté. Cette enfant, nous l'avons fait à deux non ? Sans le vouloir mais quand même. Mais je retire ces pensées négatives. Pour le moment, il faut mettre de côté toute la rancoeur, la colère et tout le négatif que je ressens envers Samantha. C'est donc tout naturellement que je la prends dans mes bras. Nous en avons besoin tous les deux mine de rien... Je lève les yeux au ciel en lui souriant légèrement.
- Oui, parce que nous traversons la même chose... Nous avons perdu notre enfant.
Et pour une fois, je ne rappellerais pas qu'elle a eu plus de temps que moi pour se faire à l'idée. Plus de temps avec notre petit ange. Là encore, je préfère mettre de côté le négatif. Je ne veux pas gâcher ce moment si difficile... Je n'ai pas besoin de rajouter de la souffrance à notre peine. Je me mets en route et finalement, je m'arrête pour venir lui tenir la main. Je veux qu'on le fasse ensemble, réellement... Comme la famille que nous aurions pu être... Mais que nous ne serons jamais.
- C'est un bon début je trouve. Petit à petit tu avances. Tu finiras par y arriver. Tu retourneras dans ton labo un jour. Mais fixe toi des objectifs plus petit au départ et tu les augmenteras au fur et à mesure.
Il ne faut pas qu'elle aille trop vite et qu'elle voit trop loin. Il vaut mieux se fixer des petits objectifs. Comme par exemple euh... Je sais pas... Au lieu d'aller d'un point A à un point B, il faut partir du point A et se dire qu'on peut aller jusqu'au premier feu de signalisation. Une fois réussi, se dire qu'on peut aller jusqu'au prochain croisement de rue etc. Et au final, on arrive au point B sans même s'en rendre compte... Vaut mieux pas que je lui dise cela à voix haute car je ne suis pas sur que je serais très clair... Elle me demande ensuite comment je vais...
- Fatigué mais on fait aller. Je suis de retour dans la demeure familiale... J'aide Sienna avec les gamins... Tout en bossant. Très bizarre de me dire que je suis devenu l'homme de la maison...
Le tyran de service... Enfin non... Je suis strict et dur mais je reste sympa... Enfin j'espère... Je n'ai pas l'habitude d'avoir ce rôle alors j'ignore si je fais bien... Mais je tente de les rendre indépendants et surtout je tente de faire en sorte que Sienna profite un peu de sa vie même si ce n'est pas gagné.
Je continue de marcher mais je ralentis. On est quasi arrivé...
Franchement si j’avais intégré Simon dans les décisions de notre fille, nous n’aurions pas eu à revivre cela, mais comme le dit mon psy, avec des si on refait le monde et mon objectif, c'est d’avancer et ne pas reculer, alors je chasse vite cette pensée de ma tête pour me concentrer sur le pourquoi nous sommes venus ici, c'est-à-dire déplacé notre fille dans sa dernière demeure. J’ai payé pour tous les changements sans rien demandé à Simon, mais je dois avouer que je vais finir sur la paille, car entre l’argent que j’ai du donné à la maison de disque et ça, les économies que j’avais mises de côté sont partis à une vitesse folle…
Mais c’est ma faute, alors je dois vivre avec, je dois réparer les choses, peu importe l’argent ou les moyens que je mettrais en place. Ma dernière phrase est totalement débile, bien-sûr qu’on ressent la même chose, on a tous les deux perdu une fille… Putain Sam, il va croire que tu es défoncée.
- Oui, j’ai pensé tout haut, désolée…
On avance dans le cimetière, tous les deux à notre rythme, Simon un peu devant moi et il se stoppe donc je m’arrête à sa hauteur, je suis surprise quand il prend ma main, je la regarde un instant avant de venir caresser sa main avec mon pouce en l’écoutant me parlé de mon job, mais aussi du sien.
- Oui, un pas après l’autre… Un jour, j'y arriverai, même si cela doit prendre plus ou moins du temps… C’est ce que l’on fait avec mon psy, des petits trucs tous les jours, que je lui retranscris la semaine d’aprés à notre séance…
Et cela m’aide beaucoup, parfois ce n’est rien du tout… mais je dois petit à petit me réapproprier ma vie, reprendre des habitudes que j’avais avant, etc. Je n’avais pas pris conscience que le premier psy que j’avais été voir été un pur con qui me faisait encore plus plonger dans mon mal-être, heureusement Adrien l’a vu et il m’a fait changer de psy… Le premier avait vu que j’étais un bon filon pour gagner du fric… Je demande à Simon comment il va de son côté, j’ai un peu envie de savoir ce qu’il se passe dans sa vie… Mais je ne suis pas sûre qu’il me parle vraiment. Je souris légèrement quand il commence à parler.
- Oh, c'est bien ça, c’est gentil de ta part, je me souviens que Sienna courait toujours dans tous les sens, on n'a jamais vraiment eu le temps de parlé elle et moi et je sais même pas si elle se souvient m’avoir vu en coup de vent plusieurs fois… Tu es un supergrand frère, j'en suis sûre, Simon, et être l’homme de la maison, doit très bien t’aller.
Je baisse la tête à ma phrase, je regarde mes pieds que je frappe l’une contre l’autre, puis je replace mes cheveux en arrière. Simon reprend la marche, nos mains sont toujours l’une dans l’autre et je ne sais pas trop si je dois la retirer ou pas, il ne la pas fait non plus… On arrive presque devant le nouveau lieu de notre fille, je me tourne vers Simon et je serre un peu sa main, pour lui montrer que nous sommes tous les deux.
I tell myself that I was not born in a good way, like I came out of my mother upside down and the words I hear I hear them upside down, the people that I should love I hate them and the people I hate...
Je sais bien qu'elle a dit ça sans penser à mal... Enfin je sais qu'elle sait qu'on traverse la même chose tous les deux puisqu'il s'agit de notre enfant... Mais je devais le dire à voix haute... J'ai besoin de mettre des mots sur ce qu'on traverse... J'ai besoin de parler de ma fille... De dire que je l'ai perdu... De faire mon deuil... Mais c'est tellement compliqué... J'ai tellement de mal à digérer tout ça... À faire face à cette triste réalité... Je ne voulais pas de gamin... Et maintenant que je ne l'ai plus... Je la veux... Je veux la voir... Je veux l'entendre... Sauf que je sais pertinemment que cela n'arrivera pas... Je n'en aurais pas d'autres... Je ne veux pas revivre cette souffrance... Je ne veux pas mourir encore un peu plus... Mais aujourd'hui, je suis prêt à l'accompagner dans sa réelle dernière demeure... Main dans la main avec Samantha... J'ai besoin de ce contact... Besoin de l'aider à affronter cela... Je mets de côté toutes nos histoires, nos problèmes... Je fais une pause dans notre... Petite guerre... Même si ce n'en est pas une... Je m'intéresse même à sa vie, je pose des questions... Je tente d'alléger un peu l'atmosphère...
- Cela prendra le temps qu'il faudra, le temps dont tu as besoin. Et puis, tu as ton frère pour t'encourager... C'est bien si le psy te donne des petites astuces pour t'aider...
Y a des psys qui sont bons. Pendant mon sevrage, je sais qu'on m'a bien aidé. La drogue me manque parfois. C'était tellement plus simple avec. Mais je sais aussi que j'ai bien fait d'arrêter, et j'ai bien fait de me faire aider. J'ai encore du chemin à faire, mais j'y arriverais avec le temps... J'apprendrais à gérer mes émotions que j'étouffais avec les drogues... Je lui parle aussi un peu de moi. Logiquement, je ne l'aurais pas fait... Mais là... Cela me semble correct de lui raconter ce qui se passe dans ma vie. Je souris.
- Bien sur qu'elle se souvient de toi. Elle court toujours autant, mais je fais en sorte qu'elle fasse moins de choses à la maison... J'ai mis en pension la tornade, Wyatt nous aide aussi et les autres font des efforts. Je ne sais pas si ce rôle me va bien. Je ne suis pas trop fan...
Mais c'est un mal pour un bien... Je grandi et je prends mes responsabilités... Je suis le grand frère... Et je veux que ma jumelle soit libre de profiter de sa vie... Qu'elle s'épanouisse autrement que dans le rôle de grande sœur... Enfin bref... On reprend la marche, il y a les personnes qui vont s'occuper de descendre le cercueil... J'inspire profondément et je fais les derniers pas qui nous séparent de notre fille... Petit cercueil... Si petit... Je viens me placer derrière Samantha et je l'enlace. J'ai besoin de force... Je ne dois pas craquer comme la première fois...
- C'est l'heure mon petit ange... L'heure que tu dormes dans ta vraie demeure... L'heure que je te dise au revoir... Tu es née silencieuse dans ce monde cruel... Les ténèbres ont envahi mon âme et mon cœur... J'ignore quand le tient a cessé de battre... Si l'amour avait pu te sauver, tu serais immortelle car maman et moi débordons d'amour pour toi... Veille sur nous jusqu'à ce qu'on puisse un jour te rejoindre... Tu es née avec des ailes car tu étais destinée à voler, à être un ange. Ta place est au paradis.Tu vivras à jamais dans mon cœur et dans mes rêves. Je t'aime ma fille...
J'ignore comment j'ai réussi à tout réciter... Ma voix a des trémolos et mes larmes coulent le long de mes joues mais j'ai réussi à dire ces quelques mots. Cela a été plus facile en sachant que Samantha ne pouvait pas me voir... Dos contre moi, cela a été un peu plus simple...
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